Pourquoi est ce que je suis si en colère.
Je déteste cette sentation. Ce sentiment. Il vous fait devenir idiot, donne envie de tout envoyer balader, blesser les gens qu'on aime. Dès que je reste trop longtemps ici tout ce dont j'essaie de m'éloigner m'explose en pleine figure. Parfois j'aimerais simplement partir loin. Tout envoyer chier me casser penser moi à mes rêves à ma vie telle que je la conçoit. Une brillante carrière à l'autre bout du monde, sans personne de qui s'inquiéter en permanance.
Je n'ai jamais prétendu avoir les épaules larges et pourtant pourquoi tout le monde se repose sur moi. Peut être ne jamais se plaindre ou pleurer ou simplement dire merde à ce qui nous blesse peut nous forger. mais également donner une image de froideur, de distance. De quelqu'un qui peut tout supporter sans broncher. Qui peut relever les autres et les porter. Mais lorsque je serais à terre qui me relevera. Personne n'accepte aucun signe de faiblesse de ma part. J'ai eu le malheur d'essayer mais apparement il fallait que "j'arrête de péter un câble pour rien". Ou on a peur et détourne les yeux. Personne ne veut voir que la souriante et je ne pleure jamais, je ne m'énerve jamais Mlle X a envie de tout envoyer balader.
"Tu es trop gentille". Comment peut on être trop gentille ? Tout ne devrait il pas l'être? Les exceptions ne devraient elles pas être ceux qui ne le sont pas ? Les enfoirés, les égoistes, les violents les racistes?
Je ne veux pas d'un monde où le fait de se soucier de son prochain, de ne pas vouloir blesser gratuitement ou de ne pas se faire constamment passer en premier est anormale. Où cette attitude est vue comme une faiblesse, une poire, une tarte. Et pourtant personne ne profite de ça car je suis forte. Je sais que mes proches me respectent pour ça.
Tout ce que je demande c'est qu'on me laisse faire ma vie comme je l'entend. Qu'on arrête d'attendre de moi d'être ce que les autres veulent que je sois et non ce que je suis. Parce qu'on me dit souvent que je suis forte et formidable. Mais vous ne me connaissez pas. Je ne suis pas forte je ne suis pas formidable. Je suis juste paumée et étouffée par toutes ces attentes incessantes, cette peur maladive de décevoir tout ceux qui misent sur moi, qui m'idéalise.
Il est tellement plus simple d'être quelqu'un de mauvais. Ne se soucier de rien d'autre que de soit et de ne penser qu'à son petit bonheur personnel. Peut être est ce pour ça que tant de gens sont déçu, aigris, frustrés. On ne nous laisse simplement pas être des gens bien sans nous faire culpabiliser. Je jure devant tout ce qui fera office de garantie que je donnerai tout ce que j'ai pour ne pas me faire pervetir. Mais la vérité c'est que je ne peux pas faire le bien si je ne sais même pas ce qui l'est pour moi. J'ai besoin d'un moment, et là oui de penser à moi. De me découvrir, ouvrir les portes fermées si longtemps tuer le dragons et me sauver. La comme dans les films je récupère la super épée qui fera que je pourrais faire tout ce que je veux sans que personne ne m'emmerde.
Et à ce moment là, après m'être sauvée moi même, j'essaierais de rendre le monde un peu meilleur..
